¿Dónde, en todo el universo estarás?
Enciendo los puntos
sensibles de mi cuerpo para seguirte y encontrarte. Y no te hallan.
¿Dónde te descubro,
Mabel?
Solo visualizo un
espacio que visitaste, una estancia, dos cuartos semioscuros, una mujer de
vestido casi rojo, casi rosa, casi tú.
¿Estuviste allí
antes de venir aquí?
Finos, sensibles, delicados,
sublimes rasgos de vida que pusimos en cada sentimiento que tejieron nuestros
corazones cuando se reconocieron. Nuestras emociones eran mariposas
multicolores, eran miríadas de luceros que destellaron en el cielo. Están allí,
pues aun se me adhieren y hacen vibrar el afecto que sigo teniendo por ti.
Tengo un solo modo
de querer y es para siempre. No tomo atajos. No lo rige ni la fortuna ni la
suerte. No empieza con la vida ni termina con la muerte. Duerme, a veces por
cientos de años. Y despierta por la vibración de su voz o su risa, como la ultima
cita, cuando con un guiño que hizo la reconocí en otro cuerpo. Siempre es única,
aunque muestre otro aspecto. Si bien me dejo en este cuerpo celeste, nos
veremos en otra vida, cuando el tiempo otra vez coincida. El destino
gobierna el juego, al que me someto porque te quiero.
Mi cabeza pesa
mucho, lastima las manos y los brazos donde a veces la pongo a descansar.
Admito que tengo la cabeza ligeramente grande, pero no es ciclópea como murmura
alguna gente. Tampoco es para que me llamen “Manotas” el pulpo.
Frecuentemente me
duele el cuello donde mi cabeza se bambolea cuando camino. Consulte con el médico,
pero después de una radiografía, me dijo que no encontró nada anormal y me
recetó unas pastillas
para la inflamación y el dolor. Sospecho que era algo mas pues estoy tomando
dichas pastillas desde hace diez años.
Mi cabeza descansa
mejor cuando duermo, pero el alivio me dura hasta que la almohada pierde su
rigidez pues el peso extremo la aplana.
No siempre fue así.
Empezó cuando me aboqué
a guardar todos los pensamientos y evocaciones que tengo de ti. Yo suelo
guardar tus recuerdos en mi memoria. Pero ellos la han copado, se han tornado
en demasiados. Se han escapado del pasado y han inundado mi presente. Ahora veo
a gente en la calle y como magia tú
te ubicas entre ella, en fiestas, en el mercado, en la estación de ómnibus. Y
cada vez que te veo, me causa tremenda emoción y mas intensa porque se que ya
no estás aquí.
No es normal, lo sé,
pero no dejo que nadie lo sepa, no vayan a tomarlo a mal.
Te fuiste y dejaste
llorando a todos los que te querían.
Yo sé que estas en
algún lugar y querría pedirte que regreses, pero no es posible, no tienes materia,
¿cómo se podría? Es imposible.
Yo sé que estas,
que eres, pero no lo he dicho a nadie, nadie me creería, aunque se esforzaran.
Pero … yo también quiero
verte, con mis ojos, en este mundo y quizás, si me dejas, abrazarte, tocarte.
No quiero verte solo en sueños, aunque eso es bastante.
Para vivir se
necesita tener una ilusión y un propósito, … tú eras todo eso.
Apenas escucho las
primeras notas de la melodía de esta canción, me traslada al momento que sentí
temor, dentro de la espiral de intensos sentimientos que experimenté a los 15 años, de mi incipiente y desgarbada
vida, cuando tuve una fuerte atracción hacia una chica, quien creaba un tumulto
de emociones en mi pecho y degustaba yo por
primera vez una pócima que alteraba mis sentimientos y razón, creyendo yo que
era amor lo que padecía por ella y que descubrí luego que era deseo y pasión,
¿Cómo podía saberlo yo?
El adiós en esos frágiles
y débiles instantes de felicidad era posible y angustiante. El imaginar el fin,
la separación de la relación sentimental causaba tanto dolor como si estuviera
ocurriendo. En esa inocencia debido a mis pocos años y el desconocimiento del
mundo afectivo de los humanos, ensombrecía y atemorizaba mi vida.
Muchas
veces he escuchado y he sido testigo cuando personas dedican pensamientos de
comfort, ayuda y proteccion a algun ser querido. Tambien cuando envian deseos
de sanación y cura para otra
persona.
Nunca
pensé que esa dedicación y deseo tuvieran algun
efecto positivo o que diera algún resultado.
Eso
creía hasta que
apareciste tú.
Y no
es que haya surgido de pronto en mi la fé y la creencia en milagros. Eso no fue necesario.
Una
noche estaba en mi dormitorio, en trance
para dormirme. Frente a esa soledad vino
a mi mente, a mi corazón, alma o espíritu, no sé, tú.
Y en
la rapidez de centésimas de segundo
que un deseo se gesta y se expresa, sentí un leve ardor en mi cuerpo, como si una energía hubiera hecho contacto con mi piel, con sutil y
suave presión. Tal sensación me dio paz, calmó mi angustia y disipó razgos de tristeza que me afligían.
Y es que le había pedido
un ruego.
-Ayúdame Mabel.
Ahora sé y creo que el bien que con bondad, amor, piedad
o compasión se desea, es realizable.
Rodaron repentinas
lágrimas por mis mejillas. Fueron tres o más de cuatro, pregunté ¿por qué? No
son mías, ni pueden ser, si no sufro, ni lloro ni nada lamento. Solo recordaba
tu rostro, tu figura, tu sonrisa. imaginaba verte en casa, viviendo juntos. Eso
no causa dolor, ¿no? Pero esas lágrimas se convirtieron en cascada de agua
bajando estrepitosamente por una colina en un mundo nuevo más allá de Orion.
Los 16 años son mágicos.
Son mágicos porque encierra un tiempo donde la conciencia de los chicos y
chicas confrontan la realidad con supina ingenuidad. Aceptan el mundo como intrínsecamente
bueno y son reacios a pensar que hubiera actos de maldad. ¿De dónde o cómo se forma esa pureza de espíritu en sus mentes? Principalmente
por la formación de su sensibilidad en el hogar y luego en la instrucción educacional.
Luego, penosa y gradualmente perdemos esa ingenuidad. Lo que nos quede nos
salva de esta ficticia, falaz, equivoca y fraudulenta realidad
Antes de dormir, te
había pedido que vinieras, como tantas veces te pedí, en los 400 días que
pasaron desde que viniste y te vi la última vez, el 21 de marzo del 2025. Hoy
lo pedí, no sé, con cierta devoción, pues me acechaba mucho dolor.
Entonces te vi,
viniste a mí, como a una cita. Era de noche, y te vi, como tu misma, no como
otra, ni más joven, ni más vieja, ni blanca ni negra. Apareciste en el aire y
te acercaste, muy cerca y vi tu rostro, imagen que reconocí. Y me hablaste, de
algo que hice mal, que erré,
que equivoqué. Y con tu mano me
mostraste el índice. Entonces, retrocedimos en el tiempo, a un ayer que no
recuerdo. Era un lugar todo blanco, estuvimos un segundo, corregiste el error y
volvimos. ¿Qué fue lo que hice
mal? Me gustaría recordarlo. Me sonreíste y desapareciste.
Me desperté
tranquilo, sosegado, admirado y bendecido por tu visita. Pero también intrigado
por lo que había pasado y la advertencia que me habías dado.
Al mostrarme tu
índice entiendo que me señalas que era la única y última vez que me ayudaba de
tal manera. Me parecía plausible la explicación. Pero algo extraño sucedió pues
antes de levantarme recibí un mensaje por las redes. Decía "sino entiendes
la vida, nunca entenderás que ocurre después de la muerte... la vida es un
proceso, no empieza con tu nacimiento y no termina con tu muerte, empieza con
el infinito, con el Uno, en una unidad absoluta..." ¿Me estarías diciendo
que comprenda que todo es uno, que lo que yo veo separado, vida y muerte es un
continuo? ¿Que al considerarme separado y diferente de mis semejantes, en
realidad somos parte del Uno?
Una lágrima nació al borde del parpado inferior de mi
ojo izquierdo. Pronto se robusteció e intentó descolgarse subrepticiamente por
entre dos pestañas cortas. Temí ya no poder retenerla e inmediatamente accedí
al lugar de la mente donde se exponen los sentimientos y los borré todos. Aun
así, mi llanto era inminente y me pregunté … -¿Qué me está pasando? Está
bien, confieso, talvez alguna pena, quizá dos … o tres. Entonces, súbito, la
furtiva lágrima comenzó a deslizarse por mi mejilla y en contubernio, del ojo
derecho rodaron aún más. Me di cuenta que mis lágrimas sabían más de porque estaba llorando
yo.
Pero Mabel, nuestra relación posee un significado infinitamente maravilloso. El deseo de estar unidos trascendió este mundo tangible y sus leyes universales para que en el mundo de los espíritus podamos expresar el amor que sentíamos. En el mundo de los sueños me brindaste lo exceso de tu alma y conocí el verdadero sentimiento que me tenías. Al tenerte junto a mi cuando yo dormía, me confirmaste que yo no estaba equivocado porque tú también me querías. Sentí que yo me hallaba en otra dimensión donde nuestro romance se hizo realidad, con todas las locuras, juegos, excentricidades y disparates que creaste para disfrutarlas conmigo. En aquellos sueños supiste que profundo y verdadero era mi amor. Ahora, dejaste de venir a verme, ¿acaso te saciaste ya de mi amor? No lo creo, nuestro amor es inacabable. ¿Estarás viviendo otra vida y por ello debemos de dejar de vernos? Es posible y es responsable de tu parte obrar así.
Pero
yo … no tengo una nueva vida, la que poseo se fundió contigo y existo en esta vida
con el fútil y maníaco paroxismo de siempre querer verte.
La noche perdió el
sentido y cayó. Y así nos despedimos para siempre los dos
Recontando mis vividos múltiples yos, por si se me hubiera extraviado alguno, la mente me trajo al presente la vida de uno de ellos, cuando mi tiempo señalaba los veinte años. La aparición de un nuevo yo usualmente está marcada por un hecho inusual, podía ser cualquier evento, trivial, grave, místico o simbólico. La iniciación a ese nuevo yo la anunció la música de una canción, “Cerrito de Huajsapata”. Estaba estudiando el contrabajo en el Conservatorio cuando un amigo me refirió a un grupo de música folclórica que necesitaban un músico para que tocara los bordones de la música del altiplano. Me facilitaron un disco de larga duración del “Centro Musical Teodoro Valcarcel". El disco se llamaba Música de los Andes Peruanos. Al escuchar su melodía, sus inusuales intervalos hacian trastrabillar mis genéricos intervalos occidentales. Su ritmo eran pulsaciones de un corazón gigante y viviente de una atmósfera telúrica, con un lenguaje con fonemas desconocidas y difícil de producir, uniendo consonantes qué no deberían estar abrazadas. Esa música abrió la entrada de un mundo ajeno e ignorado qué no había visto o porque no había sido el momento hasta ahora. Había rozado mi oído la música del centro, la ancashina y aun la ayacuchana, pero el mundo aymara abrió un portal de singular realidad que chocó con el patrón establecido de mi nacionalidad disociada. Si, me habían rozado los guijarros y algunas rocas de la nación quechua, pero con la cultura aymara hubo una inundación de mi alma, que rompió dique y causes de las artificiales construcciones culturales que me formaban. Pude sentirla dentro, pude olerla y hasta saborearla. Descubrí que el cielo y la tierra se fundían en esa cultura que también era mía. Y que al bailarla y cantarla también yo le pertenecía.
´´Cerrito de
Huajsapata, tú no más estas
sabiendo
la vida que estoy
pasando, la vida que estoy pasando.
Un besito y un
abrazo, a cualquiera se le da
a cualquiera se le da.
al rico por su
dinero y al pobre por caridad´´
Apareció
subrepticiamente y poco a poco se instaló entre los dos. Inadvertida, yo mismo
la excusaba y le daba razón. Empecé no viéndote
como regularmente lo hacía, cada semana, a veces dos. De quince días paso a ser
un mes y después mas de dos. Ahora ya es un año y luego podrían ser dos, de
nuestra separación.
Estuvimos unidos,
con miradas, detrás de disfraces, en diferente país, con otra piel y diferente
edad, pero ahora ya no te hallo más. Sería
celestial verte como siempre, en mis sueños.
Vives en otra
dimensión, lo sé, en otro estado del ser, talvez, pasando tu propia aflicción.
Y quizá el ya no poder sentirnos sea una de ellas. ¡Que agónico se siente!
Habíamos
sobrepasado a la muerte, ahora la vida nos separa. Nos veremos otra vez, es
cierto.
¿Pero, cuando será? En dos años, en cinco o en diez o probablemente en mi último anochecer.
Las
reminiscencias me asaltan cual jaguar agazapado detrás de cada recuerdo. Cada
noche mi ser, desprovisto de la armadura de racionalidad con que combato el
mundo, sucumbe ante la confirmación de la imposibilidad de alcanzar en vida la
felicidad humana. Entonces, … pienso en ti.
-¡Manuel!
Alguien grito mi
nombre. Volteé el rostro hacia mi derecha, desde donde se
había emitido esa voz. Detuve mi andar y en un segundo enfoque el rostro de la
figura que me llamó. La imagen de esa persona atravesó centenares de momentos
de mi historia y su imagen difuso por el recuerdo, se plasmó en un tierno
rostro que mi mente asoció con un nombre.
-¿Raquel?
-Manuel - volvió a
repetirme.
-¡Hola! – respondí.
-¡Qué
milagro de verte!
Nos acercamos
lentamente y agarrados de los brazos nos besamos en las mejillas.
- ¿Cómo
estás? – me preguntó.
-¡Bien! ¡muy bien! ¿Y
tú?
Y así hilamos esos
momentos con preguntas y respuestas tratando de coser diez años de rotura de
una tela que fue una y ahora son dos.
Raquel había sido
mi primer amor, amor de adolescente, amor estudiantil. La conocí cuando yo tenía
14 años y ella 13. Estaba yo con un amigo en un parque cuando la vimos bajar
del ómnibus escolar de su colegio. Al notar lo linda que era mi amigo me reta si
yo le podía hablar. Cierto que era bonita y que normalmente me tendría que
rechazar, pero me animé y le conversé. Ella aceptó graciosamente mi intención. Y así, solía esperarla que bajara del bus y
la acompañaba a su casa. En el segundo piso de un edificio donde ella vivía,
antes de entra a su departamento, a escondidas no besábamos. A esa edad me
sentía feliz y suertudo de tener una chica así.
Pero el destino
obró y hizo que me mudara lejos de Raquel. Además, su mamá se enteró que Raquel
tenía enamorado y no la dejaba salir. Todo eso nos distanció. Pero ahora un
milagro nos reunió.
Sentí que ella me
hablaba con ansias y alegría y era lo mismo que yo sentía. Estuvimos hablando un
buen rato, no recuerdo de que temas, pero si recuerdo cómo no le pedí
vernos otra vez. Tampoco le pregunté por su número de
teléfono, ni su dirección, ni nada. Ni siquiera le expresé
que ojalá la suerte nos volviera unir otra vez. Callé.
Y así nunca supo Raquel que ese mismo día, a la 7 de la tarde, yo me casé.
Llegó
el fin.
Están extrayendo el
tiempo de la vida. Las horas ahora son minutos, los años días. Alteraron el
orden de las cosas, el efecto precede a la causa, puedes salir antes de haber
entrado. Lo que haces hoy o mañana afecta el pasado. No lo hemos notado porque
se hace en milésimas de segundo.
Luego extraerán el
espacio, nos quitaran primero la altura, no habrá arriba ni abajo, seremos
seres aplastados por una gravedad absoluta, manchas deformes, irregulares en el
suelo.
Aun así, frente a
lo aberrante e inaudito, nos arreglaremos para seguir haciendo el mal … hasta
el final.
Tu imagen brilla en
el centro de mi memoria. Se abre entre la bruma que se condensa sobre los
recuerdos. Aunque siempre y todos los días se encuentra vivo en mi mente, el polvo
del tiempo se acumula en mis habilidades y sentidos, ya no me permite reproducir
claramente tu persona. Por ello, recurro de tanto en tanto a ver tus fotografías.
Tus fotografías me
acercan tu ser a la realidad. Con ellas te sostengo en mis manos, te focalizan
mis ojos, tu imagen, borrosa en el recuerdo, atraviesa mis pupilas y cincela
otra vez sus contornos en mi memoria. Entonces, tus expresiones de alegría de
tu rostro, retransmiten las emociones que vivimos en un intemporal ayer.
